COIN ! (JPH n°161)

Jeu littéraire du forum A vos plumes : écrire un texte dans lequel le narrateur se réveille de façon inattendue à bord d'un vaisseau spatial. Ledit narrateur devra être un individu ordinaire d’aujourd’hui et le seul protagoniste humain.

Je me réveille à 3 heures du matin avec la gueule de bois. Enfin, je dis 3 heures, mais je suis trop bourré pour regarder ma montrer. Disons que c’est le milieu de la nuit. À peu près. Je m’extirpe de mon habitacle, un vaisseau spatial recouvert de paillettes argentées, sans doute pour lui donner un air futuriste. Je manque de m’étaler en sortant ; je ne me rappelle même plus avoir grimpé dans ce manège. Devant moi, un couple de chevaux en bois caracolent en trémoussant leur croupe de jeune fille – je hais les canassons. Il y aussi un rat géant au sourire ridicule qui porte une salopette et traîne une carriole d’un air goguenard. Vermine de souris ! Est-ce que j’ai envie de rigoler, moi ? 

Et cette fête foraine est minable, encore plus à cette heure où tout est fermé. Il y a bien quelques autos-tamponneuses. Dans la pénombre on dirait une série de barques mortuaires ; ça fait froid dans le dos ! Et ça me donne la nausée. 

Le pire, c’est bien le stand de pêche aux canards. Ils sont là, bêtement alignés, à me narguer. Des gros. Des petits. Saleté de canards !!! 

À MORT LES CANARDS ! 

Du canard à l’orange, tu parles ! Du canard au sang plutôt ! 

Et l’autre qui m’a largué, l’autre avec sa voix de canard justement. J’en ferais bien du pâté ou des rillettes ! Mais est-ce qu’on fait des rillettes de canard ? Et l’autre ? Je lui serrerais bien le cou aussi, si j’avais le courage. 

AH, JE N’AI PAS LE COURAGE ! TU VAS VOIR ÇA, LE CANARD !!! 

J’ai attrapé une des bestioles qui flottait dans son bac et je l’ai balancée au milieu des autos-tamponneuses. ET COIN ! Dommage que ce ne soit pas la tête de l’autre. Mais ça, c’est vrai, je n’aurais jamais osé. 

Hop, un autre canard, un petit, sans défense, con comme une poule, il n’a même pas protesté. Sur les autos-tamponneuses ! COIN COIN ! Si l’autre avait été aussi tranquille, j’en aurais fait trois bouchées et j’aurais aussi jeté les morceaux. Et vlan, un autre caneton ! 

Re-COIN !!!! 

La fraîcheur de la nuit me fait du bien, et l’eau qui gicle des canards à chaque lancer également. C’est là que je m’aperçois que la pseudo soucoupe volante dans laquelle j’ai dormi porte le numéro 2. Le numéro 2 ! C’est bien ce que j’étais pour l’autre, c’est bien ce que je suis ! Sale OVNI ! Prends ça ! Paf, un canard dans la tronche ! COIN ! et encore un ! COIN ! Et encore ! 

Les volatiles se laissent balancer sans broncher, le bac se vide au fur et à mesure de ses occupants. Animaux inutiles, animaux stupides. Le vaisseau spatial pailleté se remplit petit à petit, mais son numéro me défie toujours. Je m’approche du manège en regardant bien le 2 dans les yeux. Pour une fois que j’ose regarder quelqu’un dans les yeux… Mais quand j’aperçois tous les cadavres de canards empilés dans la nacelle, je perds mes moyens. Je ne suis pas un tueur de canard… C’est l’autre qui a fait ça de moi. Je m’effondre, j’hésite entre pleurer et vomir. Mais l’un comme l’autre, quel triste sort pour des palmipèdes… 

Je suis un pleutre. Et je sais bien ce que l’autre aurait dit : t’es un dégonflé ! Tout ce que tu mérites, c’est d’aller au coin. Au COIN ! COIN ! COIN ! 

COOIIIINNNNNNNNNNN !!!!!

L'art d'accommoder les pestes (JPH n° 160)

Jeu littéraire du forum A vos plumes (proposé par moi-même) : écrire un texte dont au minimum la scène la plus importante devra être centrée sur la préparation d'un aliment ou d'un plat. Contrainte supplémentaire : utiliser au moins trois expressions contenant des noms d’animaux comme un temps de chien, poser un lapin, avaler une couleuvre, etc. 

Nom d’un chien ! La vache pèse un âne mort, une carcasse d’au moins cent soixante livres ! Et j’ai pourtant déjà débité la tête – ne nous décourageons pas, au boulot !  J’ai d’abord émincé un oignon, évidemment j’ai eu les yeux qui pleurnichent. J’en ai réservé un peu ; quand j’entendrai Luc rentrer, je me frotterai les paupières avec, mon regard rougi me donnera sans doute un air de remord et quelques larmes de crocodile.  
Évidemment, la première fois que Luc m’a vu découper sa petite amie du moment, il a été un peu choqué. Il s’est même permis des critiques mais elles ont glissé sur moi comme l’eau sur le dos d’un canard. Tout ça, c’est pour son bien. Et ne croyez pas que je sois ce genre de mère possessive qui veut absolument garder son fils pour elle ! Vraiment pas. Mais cette fille était trop grasse. D’habitude, je donne les os aux chiens et je fais des bougies avec la graisse ; là, j’ai de quoi faire un cierge pascal grand modèle !  
J’ai mis l’oignon à dorer dans l’huile d’olive, l’odeur a recouvert celle de la viande froide. Et il y en a une telle quantité ! Assez pour le bourguignon de dimanche (et pourtant, nous serons dix-huit à table). Je vais même pouvoir en congeler. Mais avec un fils chaud lapin, il va falloir penser à investir dans un congélateur de taille industrielle.  
J’ai découpé les cuisses en premier, enlevé la peau sans difficulté, cette peau que Luc avait caressée. Une peau flasque ; cette grue avait sans doute déjà vu le loup bien des fois, et toute la meute. Après avoir consciencieusement réduit la viande en cubes réguliers, je l’ai jetée dans la cocotte où elle a émis son grésillement caractéristique. J’ai ajouté du thym frais, quelques tours de moulin à poivre, deux ou trois gousses d’ail et – secret transmis par ma mère – un trait d’armagnac qui, en plus du vin, lui donnera une saveur unique. Mais c’est un ingrédient de fabrication que je garde pour moi, ce n’est pas demain que le chat sortira du sac.  
Avec la précédente, j’avais confectionné un énorme pâté en croûte qui avait ravi tout le monde ; même Luc m’avait félicitée. Il me fait si rarement des compliments ; j’étais aussi heureuse qu’un singe avec sa queue. Il faut dire qu’en matière de cuisine, Luc s’y entend comme un coq pour pondre des œufs. Dans ce domaine, il ne tient pas de moi, c’est évident ! Heureusement que je suis toujours là pour lui procurer une alimentation équilibrée, riche en protéines. Mais je n’oublie pas les recommandations du Ministère de la santé pour autant : j’ai épluché des carottes – l’idéal avec le bourguignon.  
J’ai touillé le contenu de la cocotte, ajouté un peu de piment (la viande peut être si fade parfois), mis le couvercle et baissé le gaz ; la cuisson à feu doux est la clef de la réussite. Puis j’ai fini mon opération d’équarrissage, un travail titanesque, je soufflais comme un phoque. J’ai mis chaque morceau dans un sac congélation dûment étiqueté et daté ; pas question d’ingurgiter quelque chose de périmé ! J’ai réuni les os et les abats pour les bêtes – j’avais déjà mis le sang en bouteille, mais je n’avais pas le courage de faire du boudin dans l’immédiat. Rien ne presse de toute façon car, comme me le répétait souvent mon père, un porc acheté à crédit grogne tout l’année.